Блог ООО ВитебскАвтоСити: мультибрендового дилерского автоцентра.

Женщины за рулем: смешные истории из жизни :-)))

Эту историю любит рассказывать мой приятель, страстный автомобилист.

Буксир. Эту историю любит рассказывать мой приятель, страстный автомобилист. Однажды на загородной трассе его остановили две красотки. «Она не едет», — сообщили девушки моему приятелю, указывая на свое авто. — А почему — мы не знаем". Приятель покопался в капоте, взглянул на приборы и еще в какую-то дырочку и огласил диагноз: она не поедет, если в нее не залить бензина. У девушек просто кончилось горючее.

Кругом колосились поля, и девушки взмолились не на шутку: отбуксуй нас, дяденька, до заправки. Дяденька вздохнул, но согласился: «Ладно, садитесь в свою машину».

Достал из своего багажника трос (у девушек этой «штучки» не оказалось), приладил его к заглохшей машине и поехал… На переезде через железную дорогу горел красный свет: мой приятель вслепую помахал девушке-водителю: мол, тормозни на всякий случай.

Но солнце святило прямо в лоб ее машины, и спасатель не увидел, как отреагировала на его призыв спасаемая.

В общем, перед переездом машина с девушками внутри аккуратно, хоть и несильно въехала в зад машины моего приятеля.
Он, вне себя от гнева, подлетел к авто, которое тянулось за ним на буксире, мечтая объяснить горе-водителю, что машина может двигаться по инерции, и хорошо бы научиться пользоваться разными тормозами.

Но, увидев, что происходит в салоне машины, только рукой махнул: обе девицы с комфортом разместились на заднем сиденье и листали какой-то журнал.

Нора.

У девушка за рулем зазвонил сотовый.

Разговор:

— Дорогая, где ты?

— Я в норе.

Молчание, затем, ласково

— В какой еще норе, дорогая?

— Ну, в машине, ты же мне подарил.

— Ты хотела сказать, в РЕНО?

— Ну да, а я что сказала?

— Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил.

Спасибо.

Эту историю любит рассказывать мой приятель, страстный автомобилист.

Подруга жены рассмешила.

Подвозит меня подруга жены (стаж вождения 3 года) скажем из пункта А в пункт В.

Катимся по МКАДу и ей надо перестроиться, она включает поворотник — ее пропускают, она перестраивается и тут несколько раз бьет по тормозам. На мой вопрос: «Ты что вытворяешь?!», она произнесла фразу которая меня убила — «Говорю спасибо».

Про аварийку узнала только от меня. Я был шоке. о_О

Шиномонтаж.

Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо.

Подъезжает к шиномонтажу Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, нужно починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? «, как будто есть варианты:) и тут началось.

Девица: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит?
Парень: — 800 руб. все колеса.

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой».

Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же Инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм…

Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а … ? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

Пуговка.

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав „бабошек“ и добросовестно „отучившись“ на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.

Приобретение „обмыли“, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.

При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка „убила“ меня аргументом: „Даже защита днища оторвалась“.

Сам я не первый год нервно курю, когда „мастеры-фломастеры“ „рихтуют“ мою „ласточку“ в автосервисе.

Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как „защита днища“. Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

«Еду, значит, еду. Вдруг „Бух“.

Видимо, на кочку наехала. Я — по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом.

Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно.

Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с „аварийкой“).

Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот.

Но и это еще не все.

Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем „защита днища“.

Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет… Слушайте внимательно: „Левосторонних саморезов СС416/53“455674/546388/Bis» (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).

Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!

Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку». Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом».

Видимо исключительно из женской солидарности.)))

Фары.

Мне весной сестра позвонила:

-Я бампер вдребезги разбила, перепутала газ-тормоз на автомате, висит на одном болту, въехала в кирпичный бордюр.бордюр тоже вдребезги!

Я ей:

-Ну и добавь бамперу с ноги, что бы отвалился и делай ноги, пока работники муниципалитета ремонт всего двора на тебя не повесили.

-Не могу, без фар ездить нельзя, надо эвакуатор.

-Причем здесь фары?

-Они тоже вдребезги!

И так 5 минут.Ну думаю надо ехать.Приехал, вижу-бампер вхлам, бордюр вдребезги, фары целые.

-А это у тебя не фары?

-Это ночью ездить, а днем на бампере надо обязательно включать!

А я все думал, чо она днем только противотуманки юзает?

Каска.

Сестра жены брата купила как-то Опель Корсу, ну в общем народ собрался её чуть поздравить, ну заодно и побухать…

Одна из её знакомых девушек на данном празднике естественно спросила: «Сколько стоит машина?»,
она назвала цену и добавила: «Ну, мне еще и КАСКУ в подарок дали».

На что спросившая на полном серьезе: «А зачем тебе КАСКА, ты же не мотоцикл покупала?..»

Все ржали минут 10))))

Тормоз.

Рассказывал мой инструктор по вождению.

Училась у него вождению представительница прекрасного пола, ну отъехали они от школы, подъезжают к перекрестку — надо уступить, он видит она не тормозит, нажимает на педаль сам (а надо заметить, что он спокойный, как дохлый лев, и старается без надобности не мешать, при этом сдача у него как правило 100%).

Едут дальше, она опять не тормозит, ну инструктор думает, что он рано начинает жать на педаль, пусть сама тормозит.
Подъезжают они к перекрестку, им красный, поперек идет Камаз на приличной скорости, она — ноль эмоций, едет дальше себе.

Он тормозит в последний момент и к ней: «Чего не тормозишь?!»

А она ему удивленно: «А раньше то само тормозилось!» 😀

Для всех тех, кто напишет «БАЯН», «БЫЛО» и прочее, пожелаю познакомиться с дамой ниже. :-)))


Источник

^ Вверх